号泣した日 - \... ノルウェイ北欧暮らしメモ .../

hei !!

最近ただの日記だけど今日のは本当にただの暗い日記ですw本当に暗いし愚痴だし自分勝手な日記ですけど・・・書きます！吐かないとやってられん！笑

今日、電車で号泣しました。笑

ずーっと待ってた会社からの返事を、知人からの連絡で知りました。お互い連絡してる中で同じ会社を受けたのが分かって返事まだかね〜なんて話してたら、彼の方に電話が行って明日来てくれと言われたそうです。私にはメールすら来ません。

もう心の糸プッチンですわwwww

１ヶ月以上も仕事探して時間があれば語学学校行ったり無料講座行ったりしてノルウェー語も頑張って来たのに、彼は最近来て仕事探しもまだ全然ですよ〜とか言ってたのに私よりも簡単に仕事見つかって。完全に逆恨みだよ！しょうがないって分かってるよ。

でも羨ましいんだもん。他の人みたいに手に職がなくて悩んで。今度は自分じゃなくて他の人が選ばれて。そうすると自分の今までってなんだったんだろうって思ったりして。もういい大人だからちゃんと分かってるよ。私の職歴が活かせる仕事だってあることぐらい。ただ今回はちょっと違っていただけだって。

知人から連絡来た時に私は友人宅にお邪魔していて、その時はなんてことなかったんだ。あー駄目だったかって思ったぐらいで。

でも一歩、建物を出た瞬間にもう訳も分からず涙出て来て。帰りの電車も帰り道もずーっと号泣。ここ暫く落ち込んでは、なんとか気分転換をして元気を出してやって来たけど、どうやら無理をしていたらしく、もう完全に糸が切れたらしい。何も考えてなくても涙がドーッと出てくる。

何もかも上手くいかない。他の人たちが羨ましくて、人に会いたくなくなる。結果がついて来ないんじゃ、頑張ったって無駄だって思っちゃう。ノルウェー語勉強したところで、ノルウェー語喋れないのに雇ってもらえた人いっぱいいる。頑張るのアホらしくなった。仕事をもらうためにノルウェー語を勉強しているわけじゃないけど、嫌になった。

こんなに人生がうまくいかなかいのが辛くて。今までにもうまくいかなかった事あったと思うけど今では忘れちゃった。なんとかなって来た。なんだかんだで思い通りの人生を今まで送って来て何も悔いはない。強運だと思ってやって来た。だけどノルウェーでは部屋探しとか最初から全然うまくいかず、全部がうまくいかない。本当に嫌になった。

私は強運の持ち主なんかじゃなかった。我儘なのかもしれない。頑張りが足りてないのかもしれない。欲張りなのかもしれない。悪いことばっか考える。

この先私は仕事を見つけて、あの時あんなこと考えて泣いたな。バカだな〜って思うかもしれない。もしかしたらとうとう仕事が見つからなくて、帰国するかもしれない。

どちらにせよ、何もかもうまくいかない時は人生には絶対ある。こういう日があったってことを忘れないでおこうと思う。私はきっとこれをなんらかの形で乗り越えるだろう。良くも悪くも。

今日は号泣した日。孤独を感じた日。自分にがっかりした日。

もうしばらく人には会いたくない。

〜3時間後〜

元気です！！笑

さっきまでの絶望っぷりが嘘のように元気です！！！大号泣してめっちゃスッキリしました！笑　今は逆に人に会いたい！笑　人の優しさあってこその今の私ってことを忘れておった。

ここ最近の日記を見ても分かる通り、無理やり前向きになろうとして色々試していたものの・・・それは臭いものに蓋をするのと同じことだったらしい。

友人が、感情はなかった事にはできなくてずっと心に溜まっていく。ネガティブな感情を抑え付けてると、ポジティブな感情も麻痺していくんだ、って教えてくれました。

感情は吐き出さないとダメなんだって。身にしみてよくわかった。人間の心体の関係って本当に不思議だよねえ。。。モヤモヤを溜め込んで蓋をすると、ずっと残っちゃうんだね。今日自然と涙が出たのは身体の正常な反応だったのかも。もう蓋するのも限界だよーっていう。

はあ・・・28歳、まだまだ自分のコントロールができませんが一歩成長かな？